Имприт-формат - Быть родителем: "Как воспитывать ребенка" (Стратегия НЛП)

Одна из важных обязанностей родителя, как воспитателя заключается в том, чтобы помочь направить своего ребенка к достижению тех умений и качеств личности, которые, по вашему мнению и убеждению, позволяет ему наслаждаться приносящей удовлетворение жизнью. Фактически, достижение умений и качеств, ведущих к приносящей удовлетворение жизни, должно быть вашей целью, иначе ваша функция родителя сводится к функции надзирателя.

Следующие шаги научат вас тому, как применять ваши личностные ресурсы для создания обучающего опыта, который способен повлиять на будущее благополучие вашего ребенка. Все родители влияют на своих детей, а, следовательно, на их будущее благополучие.

Данная технология имеет цель дать вам средство, которое поможет вам оказывать влияние грамотно и успешно. Ориентируя себя с учетом эволюции вашего сына или дочери от детства к зрелости, мы делаем акцент на критерии познания и на том, чтобы поместить это познание в рамки долговременного будущего.

Пошаговое описание

1. На минуту задумайтесь над тем, чему бы вы хотели научить вашего ребенка.

Чему бы вы хотели его научить в разных возрастах - в детстве, юности, зрелости. Спустя некоторое время мы это рассмотрим, поэтому будет лучше, если мы сейчас их запишем: "Чему я хочу, чтобы мой ребенок научился...":

• будучи ребенком…

• будучи подростком…

• в период ранней взрослости…

• будучи взрослым…

Есть две причины, почему необходимо в определенной мере конкретизировать цели.

ПЕРВАЯ ПРИЧИНА состоит в том, четко устанавливая свои цели, вы даете себе возможность оценить, соответствуют ли цели, которые вы ставите перед ребенком тому, кем является ваш ребенок, как личность. Если они не соответствуют ему сейчас, то будут ли соответствовать ему спустя какое-то время?

Как вы можете откорректировать изначально несоответствующие цепи, так, чтобы они подходили личности ребенка, а также его физическому, эмоциональному и когнитивному умениям? Теперь, руководствуясь данными вопросами, оцените список ваших целей.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА того, почему важно знать о предназначенных вашим детям целях, состоит в том, что вы будете иметь ясные результаты только в том случае, если эквивалент критерия будет ясно установлен в достаточно небольших, основывающихся на поведении, деталях.

Например, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уверенным в себе, то вам нужно знать, что для вас это значит - способный действовать, не прося о помощи, способный ходить один, не подвергая при этом себя опасности, способный исправлять ошибки, поддающиеся исправлению, самостоятельно и т.д.

Разница, которую может вызвать обладание ясным представлением цепи, часто огромна. Если вы просто скажете ребенку, что бы он был уверенным, то вам не удастся сообщить, что надо делать, чтобы тебя считали уверенным, независимо оттого, как много и как громко вы будете ему говорить об уверенности.

С вашей же стороны, вы не сможете без этого правильно оценить движется ли ваш ребенок в правильном направлении в достижении этой цепи и что конкретно нужно сделать, если потребуется помощь ему быть уверенным.

Но как только вы начнете конкретизировать свои эквиваленты критериев вы сразу же даете себе и ребенку знание того, что будет составлять понятие «внимательный». Теперь вы можете объяснить, продемонстрировать или предоставить опыт своему ребенку с тем, чтобы дать пример того, как следует поступать.

В отношении намеченной вами цели установите для себя, какие поступки и реакции будут показательны для этой цели.

Цель: Особые поступки и реакции…

Теперь предоставьте вашему ребенку опыт, который, будем надеяться, поможет ему овладеть тем, чему, на ваш взгляд, он должен научиться.

Этот опыт МОЖЕТ быть трех ТИПОВ:

ПЕРВАЯ СТРАТЕГИЯ. Если ваш ребенок еще маленький (моложе 5-7 лет), то очень часто то, что необходимо дать ему, это объяснить или продемонстрировать поступки и реакции, которые вы ожидаете от него получить.

Маленькие дети, как правило, еще не сформулировали как таковые эквиваленты критериев для многих жизненных умений и качеств. Отсутствие предубеждения, а также неудержимая тяга ребенка к знаниям, говорят об их необычайной готовности поглощать эти объяснения и стремление сымитировать эти поведения.

ПРИМЕР:

Кирилл и его отец Пол покинули магазин; на полпути к паркингу Пол заметил, что четырехлетний Кирилл сжимает что-то в своей ладошке. На вопрос о том, что это, Кирилл гордо продемонстрировал цветной карандаш. Пол присел на корточки перед мальчиком и спросил, где тот это взял. Кирилл сознался, что взял это в магазине. Пол объяснил ему, что карандаш принадлежит владельцу магазина и что брать карандаш без разрешения и, не заплатив за него — значит своровать. Пол спросил Кирилла, что на его взгляд им нужно было делать. Кирилл не знал, и Пол предложил ему вернуться в магазин и возвратить карандаш. Неделю спустя, когда Пол и Кирилл снова выходили из магазина, Кирилл вдруг остановился и робко протянул отцу руку. В ней он держал клейкую бумагу в форме сердечка. Когда Пол спросил его, откуда он это взял, мальчик ответил: «Из магазина». «Ты помнишь, как это называется?» — спросил Пол. Кирилл утвердительно кивнул. «Воровство. Я лучше отнесу это обратно». Пол ждал на улице, пока Кирилл сходит в магазин и положит сердечко на то место, где он его взял.

ВТОРАЯ СТРАТЕГИЯ. Это умение создавать опыт для вашего ребенка, связанный с негативными переживаниями, пропущенными через себя, что позволяет ему понять, что он делает для других.

ПРИМЕР 1:

(пример воспитания детей Милтона Х. Эриксона, возможно, наиболее последовательного эффективного терапевта, психотерапевта, который когда-либо до этого существовал).

«Однажды вечером мой сын Роберт объявил, что он уже достаточно большой, достаточно взрослый и достаточно сильный, чтобы выносить мусор. Я выразил на этот счет свои сомнения, но он заверил меня в своей взрослости и силе. Я предположил, что он может забыть вынести мусор, но он заверил меня в обратном. Тогда я сказал: «Хорошо, с понедельника ты можешь начать это делать». Таким образом, он вынес мусор в понедельник вечером, во вторник, а в среду забыл. Тогда в четверг я напомнил ему об этом. Он попросил прощения за забывчивость, вынес мусор в четверг вечером, но забыл в пятницу и субботу. Случилось так, что в воскресенье я проснулся очень рано, в три часа ночи. Накануне я был очень добр к Роберту, позволяя ему не ложиться спать до часу ночи. Но я проснулся в три часа, разбудил Роберта, сильно извинился перед ним за то, что не напомнил ему о невынесенном мусоре и очень попросил его одеться и вынести мусор. Тогда Роберт, переполняемый множеством неизвестных мне чувств и мыслей, глубоко вздохнул, оделся и отправился выносить мусор. Вернувшись, он разделся, надел пижаму и забрался в кровать. Я дождался, пока он крепко заснет, а потом снова разбудил его. Я многократно и очень искренне извинился, объяснив ему ситуацию. Оказывается, он не заметил еще одного пакета с мусором. Роберт более тщательно обыскал кухню, отнес пакет с мусором и медленно направился к дому. Я наблюдал за ним сквозь шторы. Он дошел до черного входа, повернулся и побежал по аллее, чтобы проверить закрывашку на ящике для отходов. Затем он вошел в комнату, в задумчивости разделся надел пижаму. Мне никогда больше не приходилось напоминать ему о его обязанностях.

ПРИМЕР 2:

Так, отец, одного подростка, который постоянно мешал остальным членам семьи, однажды поднялся в комнату к сыну и начал сильно тыкать его в тело. Сначала мальчик принял это за шутку, но отец продолжал тыкать его. Мальчик был рассержен и попросил отца прекратить его. Но отец продолжал дальше и раздражение мальчика переросло в гнев и возмущение. Когда мальчик уже был вне себя от гнева и раздражения, отец перестал его тыкать и просто сказал: «Вот то же самое чувствуем мы, когда ты нам надоедаешь". После этого мальчик перестал это делать.

ПРИМЕР 3:

В другом примере одна из матерей по имени Ирина имела много хлопот со своей дочкой, которой было два с половиной года, и которая необдуманно щипала, кусала и тузила своего десятимесячного брага. Все попытки объяснить девочке, что так делать нельзя, не имели никакого успеха. Однажды утром Ирина сидела с детьми и увидела, что ее дочка наклонилась над братиком и укусила его. Раньше, чем ребенок отреагировал и начал плакать, Ирина нагнулась к дочери и тоже укусила ее. Сначала девочка была удивлена, затем присоединилась к брату, закатив горький рев. Целью Ирины было дать дочери такое же побуждающее и почти одновременное ощущение, какое было у ее брата в тот момент, когда она его кусала. Результат: сестра прекратила свое неразборчивое причинение боли брату.

ТРЕТЬЯ СТРАТЕГИЯ. Это умение дать своему ребенку обучающий опыт для позитивных (приятных, вознаграждающих, внушающих любовь) последствий действия оправданным способом. Другими словами это подкрепление желаемого поведения вашего ребенка позитивной реакцией.

ПРИМЕР

Вы берете любые поступки вашего ребенка и придаете им определенное значение, используя специальный «язык постоянства». Например, вы хотите научить вашего ребенка делиться с другими, чем-либо. В процессе взаимодействия вашего ребенка с другими детьми и взрослыми, например, вы, заметив, что ваш ребенок протянул игрушку в сторону другого ребенка, тут подкрепляете его позитивным вниманием и превращая в позитивное качество, сказав, примерно следующее:

«Ты хочешь дать свою игрушку Сергею?.. Как, здорово, что ты умеешь делиться с другими!..»

Возьмите одно из умений и свойств, которые вы ранее записали в качестве примера целей (например, способность поделиться с другим чем-либо) создайте образ своего ребенка однажды в будущем, где он уже обладает этим (например, увидьте и услышьте, как ваш ребенок делится с другими).

Затем представьте, какие обучающие ситуации вы могли бы создать, чтобы сделать это будущее реальностью. Для этого можно использовать каждую из трех вышеуказанных стратегий. Например:

a) Опишите вашему ребенку, что значит уметь делиться. Продемонстрируйте это в своем поведении или проведите ребенка через это поведение. Далее постоянно обращайте на это внимание побуждая ее поступать желаемым образом.

b) Представьте ей возможность пережить негативные последствия отсутствия умения делиться в нашем примере. Для этого, например, можно вовлечь ребенка в игру, приятную для вас обоих. Затем, когда он делает неверный поступок, отказавшись поделиться чем-то, опишите ей свое разочарование и покиньте игру. Далее найдите что-нибудь из того, что у вас есть, и что нравится ребенку, и когда она у вас это попросит, откажитесь поделиться с ней этим. Далее сделайте акцент на том неприятном чувстве, которое у него при этом возникает и объясните, что подобное испытывают и другие при аналогичном поведении с его стороны. Далее поделитесь с ним тем, что он хочет, чтобы предоставить ему контрастное ощущение.

c) Представьте возможность испытать приятные последствия подражания умениям и свойствам. Так, в нашем примере, создайте для ребенка ситуацию, когда ребенок получает что-то для того, чтобы отдать или передать сверстникам, а затем интерпретируйте это, как если бы она не просто отдавала то, что и так положено отдать, а делилась, и похвалите ее за это.

Воспользуйтесь представленным местом, чтобы записать те мысли, которые у вас возникли в результате использования каждой из этих трех стратегий для одной из ваших целей.

 

ЦЕЛЬ	ОБУЧАЮЩАЯ СИТУАЦИЯ

 

4. Далее возьмите остальные умения и свойства, представленные в вашем списке, и пропустить через эти три стратегии.

Также продолжайте использовать эти стратегии в вашем повседневном взаимодействии с вашим ребенком до тех пор пока не обнаружите (что может казаться бесконечным), что вы уже естественно используете их в своем поведении, не думая об этом.

Конечно, важно, чтобы вы были в этом последовательны до тех пор пока, это не станет его обычным поведением.

Важно осуществлять присоединение к будущему, чтобы удерживать постоянство, имея дело со своим ребенком, представляя себя реагирующим правильно и постоянно на возможные предстоящие ситуации, похожие на ту, в которой вы только что взаимодействовали с ребенком, вы можете обеспечить то, что не будете вовремя реагировать правильно и последовательно на своего ребенка.