Имприт-формат - Влюбленность (Стратегия НЛП)

В этом разделе представлен ИМПРИНТ-формат для каждого из этапов влюбленности: влечение, оценка, надежность-ожидание, накопление и порог.

Влечение

Необходимо знать свои критерии построения любовных отношений. Просматривая свои критерии, нужно разграничить долговременные и кратковременныекритерии, которые могут значительно отличаться. Будет ошибкой проверять с помощью долговременных критериев кратковременный контекст привлекательности, или с помощью краткосрочных критериев - долгосрочный контекст надежности. И в том, и в другом случае разочарование почти гарантировано.

Важно убедиться, что ваши долговременные критерии определенным образом включает или корректируют ваши кратковременные критерии. Этого не произойдет, если ваши кратковременные и долговременные критерии конфликтуют. Тот, кто удовлетворяет ваши кратковременные критерии, непрерывно разочарует вас, когда ваши отношения войдут в фазу надежности и обязательств.

С другой стороны, ваши отношения принесут вам удовлетворение и будут длиться долго в том случае, если ваши краткосрочные и долговременные критерии будут лучше соответствовать друг другу. Более того, ваши кратковременные критерии, вероятно, будут продолжать удовлетворяться, когда долговременные критерии станут выходить на первый план, так как это происходит в отношениях, связанных обязательствами.

Эти долговременные критерии не подходят для анализа, когда вы решаете: к кому вас впечет для случайного свидания, долговременные критерии подходят для анализа, когда вы размышляете о том, чтобы связать себя длительными обязательствами. Важность разграничения кратковременных и долговременных критериев и попытки подкорректировать свои критерии так чтобы кратковременные критерии вели к долговременным, состоит в том, чтобы, обязав себя обязательствами долговременных отношений, вы по-прежнему могли бы удовлетворять ваши желания и потребности.

1. Составьте для себя список своих кратковременных и долговременных критериев.

Учтите при этом, какие из ваших кратковременных критериев естественно ведут к вашим долговременным критериям или включены в них. Были бы вы были довольны, оказавшись в длительных отношениях, тем, что ваши кратковременные критерии больше не удовлетворяются, поскольку они не совместимы с долговременными?

Если нет, то как бы вы могли подкорректировать эти кратковременные критерии таким образом, чтобы они вели к вашим долговременным критериям или были включены в них? Или как бы вы могли подкорректировать ваши долговременные критерии с учетом несовместимых кратковременных критериев? По возможности сделайте так, чтобы ваши кратковременные и долговременные критерии были совместимы.

2. Просмотрите свой список и обдумайте, какие поступки и реакции будут служить доказательством того, что другой человек разделяет ваши критерии, а какое поведение и реакции будут служить доказательством того, что этот человек их не разделяет.

Это даст вам основание для информированного реагирования на других людей, таким образом, делая выбор спутника и осуществления ваших желаний и потребностей менее случайным.

3. Пересмотрите ваши прошлые ошибки в отношениях и определите причину того, что ваш опыт оказался ошибкой.

Вы ищите то, что послужило причиной этих ошибок, чтобы в будущем знать, что следует искать в вашем возлюбленном или супруге, а чего искать не следует (а не использовать эти ошибки как доказательство своих собственных недостатков).

4. Следующий этап состоит в том, чтобы изменить свои ВИЗУАЛЬНЫЕ КРИТЕРИИ соответствия культурно установленным (обычно установленным средствами массовой информации) критериям красивого, некрасивого, подходящего, неподходящего и т.д. на качественное мнение о характере человека.

Здесь будут уместны вопросы, типа: Каким кажется этот человек? Дружелюбным? Любящим? Умным? Враждебным? Высокомерным? Одиноким? Скучающим? Приятно ли на него смотреть? Запишите 7 или 8 качеств или характеристик, которые вы цените в любом человеке.

Составив такой список, определите кого-нибудь желаемого лам, рядом с которым вы недавно находились (возможно на каком-то общественном собрании), и к которому вы не испытываете влечения, того, кого вы могли бы встретить, но отклонили эту возможность.

Затем установите кого-нибудь, к кому недавно вы испытывали влечение, но кого вы не встретили.

Сделав образ первого человека как можно отчетливее, посмотрите на него или нее и задайте себе вопросы, подобные тем, которые были представлены выше, используя в качестве содержания вопросов список ценимых вами качеств (Выглядит ли он как человек, заботящийся о других?). Качества, которые я ценю в других людях

5. Просмотрев свой список, задайте себе вопрос: На какого человека он или она похожа, помимо тех черт, которые я ценю?

Когда вы установите две или три таких черты, обдумайте, являются ли они также чертами характера, которые вы могли бы ценить, или, по крайней мере, считать интересными, или это те черты, которые вы определенно не цените. Сделайте это сейчас.

6. Обдумайте, что вы чувствуете, глядя на этого человека.

Чувствуете ли вы себя хорошо, плохо, грустно вам или любопытно, испытываете ли вы скуку или вы полны забот и надежд?

7. Проделав это, включите образ человека, и которому вы испытывали влечение, но кого не встретили, и проведите его по тем же оценочным ступеням.

Проделайте это с учетом вашего списка ценимых черт характера, черт, которые приветствуют в данном человеке, но которые вы не учли, и что испытываете, гладя на этого человека. Сделайте эти оценки, прежде чем перейти к следующему этапу.

8. Следующее качество, которое следует рассмотреть, это звук голоса этого человека.

Тональность голоса - резкий, резонирующий, гнусавый, мягкий, громкий, монотонный, тихий - очень сильно влияет на эмоциональное состояние людей, но, к сожалению, различный подход к тональности голоса часто лежит у большинства людей нашей культуры вне сознания.

Принимаемая тональность голоса может быть для вас как нечто само собой разумеющееся, а вы при этом проводите всю жизнь рядом с человеком, который вырабатывает в вас неприятное эмоциональное состояние, а вы не связываете это эмоциональное состояние с тональностью голоса этого человека. Таким образом, следует задать следующий вопрос;

Как для вас звучит голос этого человека. Это, конечно, требует гораздо большей близости (возможно, вам даже нужно будет втянуть этого человека в беседу). Вернувшись вновь к тем двоим, которых вы ранее выбрали(непривлекательный человек и привлекательный человек, которого вы не встретили), вспомните теперь звук голоса и обратите внимание на то, как меняется ваше эмоциональное состояние, когда вы слышите его тональность.

9. Теперь вновь обдумайте, что вы чувствуете, будучи с этим человеком. Обогатились ли ваши познания?

Счастливы ли вы видеть этого человека? Чувствуете ли вы, что вами дорожат и вас ценят, находясь с этим человекам? Чувствуете ли вы себя уютно в его присутствии? Испытываете ли вы чувственное возбуждение? Интеллектуальное?

Если вы сейчас некоторое время поищите среди своих знакомых такого человека, к которому вы не испытываете визуального влечения, но находясь с кем, вы чувствуете, что вами дорожат, и человека, кто вас привлекает визуально, но с кем вы не чувствуете собственной ценности, вы сразу же поймете, что стратегия влечения, основанная на соответствии внешним визуальным критериям не является ни в коей мере гарантией того, что этот человек будет удовлетворяющим и приносящим удовольствие партнером.

Теперь попробуйте это...

Оценка

Как мы ранее заметили, фаза оценки - это прекрасная фаза розовых очков.Если вы прошли фазу влечения, то почти наверняка вы войдете в мир оценок. Теперь ваш новый возлюбленный сверкает в ваших глазах. Однако, многие люди во время этого этапа будут ценить другого человека больше за то, чем он мог бы быть, а не за то, кем он является сейчас.

Хотя обычно это не является проблемой на данном этапе, это становится проблемой и источником многих разочаровании позднее, когда отношения разворачиваются по направлению к обязательствам, долговременному текущему удовлетворению и надежности.

Только тогда (и в дальнейшем) человек обнаруживает, что-то, на что он рассчитывал, не существует и, возможно, никогда и не было. Однако, если ваше влечение основывалось и выросло из текущего обращения и текущего анализа, описанных в предыдущем разделе, посвященном влечению, вы, очевидно, будете ценить то, что есть, а не то, что могло бы быть.

1. Начните делать текущий анализ, проведя инвентаризацию поступков вашего супруга (супруги), которые стоит ценить.

Установите, по крайней мере, 5 вещей, которые он или она делает регулярно, и что вы действительно цените. Это может быть и то, что он или она говорят вам правду, держат обещание, имеют всегда почти полный бензобак, дает вам возможность добраться до постели поздно вечером, в то время как сам закрывает двери и выключает свет, бросает грязные вещи в корзину, не забывает купить вам подарок на день рождения, забирает вещи из химчистки, хорошо относится к вашим родителям.

Они могут варьироваться по важности, но они все должны быть поступками, имеющими основание для того, чтобы их ценили. Используйте предоставленное место для того, чтобы записать 5 вещей, которые делает ваш супруг или супруга, и которые вы цените. Какие из поступков супруга (супруги) я ценю:

2. Теперь запишите 5 вещей, которые он (она) не делает, и за что вы ему (ей) благодарны.

Возможно, например, ваш супруг (супруга не лжет, не кричит, не проматывает деньги, не пьет без меры и не груб с вашими друзьями.

• Что из того, что мой супруг (супруга) не делает, я ценю:

3. Теперь, когда вы подумали о поведении вашего спутника, рассмотрите его (ее) положительные качества.

Под качествами мы подразумеваем черты и свойства, такие как любопытство, амбициозность, ответственность, честность, любовь, сексуальность и тд..Выберите 5 качеств вашего спутника, которыми вы дорожите, и вспомните последние (недавние) случаи, когда он/она продемонстрировал эти качества. Как только вы установили 5 качеств вашего спутника, которые вы цените, и вспомнили последние случаи, продемонстрировавшие эти качества, запишите их ниже:

• Качества моего супруга (супруги), которые я ценю:

Дать обоюдную связь, что вы в друг друге цените. Дав своему спутнику понять, что вы в нем (ней) цените, позволяет ему (ей) узнать, что следует делать в будущем для того, чтобы вы ценили его (ее). Точно также, обнаружив, какие поступки ценит ваш супруг (ваша супруга), вы знаете, что вам делать в будущем для того, чтобы предоставить ему или ей такой опыт. Для этого можно задать вопросы:

Как ты понимаешь (догадываешься), что я дорожу тобой? Что из того, что я делаю или говорю, позволяет тебе понять, что я тебя ценю?. Что является для тебя доказательством того, что я дорожу тобой?

Надежность - ожидание

Фаза надежности - это фаза, когда вы начинаете размышлять о возможности связать себя формально или неформально обязательствами с вашимвозлюбленным (возлюбленной), с тем, чтобы сделать ваши отношения в некотором роде постоянными. Именно в этот момент взаимодействуют кратковременные и долговременные критерии.

В смысле отношений, наступило время для применения долговременного критерия (чего вы хотите от будущего) и кратковременного критерия (чем для вас являлись текущие взаимоотношения. Также пора посмотреть чего в них нет и чего, вероятно, не будет.

Оценка должна быть сделана с учетом причинно-следственных связей между прошлым и будущим. Вот фундаментальный вопрос, который должен быть задан:

• «Как то, что я знаю о себе и об этом человеке, я могу предсказать?»

Часто на данной фазе отношения разрушаются из-за страха взять на себя обязательства одной из сторон. Это могло быть вызвано неудачным прошлым опытом, наличием убеждений, что у него не получится, со страхом потерять свою независимость.

1. С тем, чтобы заменить эти эквиваленты критериев, прежде всего важно установить контр-примеры.

«Это вообще возможно». То есть поищите в своей собственной биографии (или даже вообще в обществе) примеры, когда это стало возможным. Например, если вы считаете, что обязательства означают подчинение себя, поройтесь в своих воспоминаниях и найдите по крайней мере один пример, когда вашему характеру и потребностям было позволено полное выражение и удовлетворение в рамках обязательных отношений.

Если вы не способны найти даже одного контр-примера в своем опыте, вы можете поискать примеры у своих друзей и знакомых, чтобы вы могли узнать по крайней мере, что вы можете находиться в обязательных отношениях, не жертвуя собой.

2. Спросите себя: как этот пример позитивного опыта (контр-пример) отличается от плохого опыта, который у меня был?

Ответ на, этот вопрос поможет вам разыскать то, что было причиной плохого опыта. Узнав это, вы можете затем использовать эту информацию для установления критериев и стандартов поведения в будущем, что застрахует вас от повторения той же ошибки.

Тогда появляются другие вопросы: Чем я отличаюсь теперь? и Что я делаю или что я буду делать, чтобы неприятный результат, который еще находится в памяти, больше не случился?

3. Определить насколько в будущем будут удовлетворяться долговременные критерии.

На этом этапе вы применяете свои долговременные критерии к опыту, который вы накопили с вашим возлюбленным (возлюбленной), с тем, чтобы определить вероятно ли удовлетворение этих критериев с этим конкретным человеком. Другими словами, от вас требуется реалистически определить, что есть, а чегонет, что можно ожидать а чего нет.

4. Если были выявлены несоответствия с вашими оценками, то по отношению к ним можно поступить одним из трех способов:

a) Предположите, что противоречие никогда не может быть разрешено, то есть вы никогда не сможете в ваших отношениях удовлетворить определенное желание или потребность. Будете ли вы по-прежнему довольны и удовлетворены?

b) Можете ли вы откорректировать (рефреймировать) свои желания и потребности так, чтобы они быт удовлетворены другими способами.(Желание иметь детей может стать желанием заботиться о ком-либо).

c) Есть ли способы удовлетворения ваших желаний, и потребностей за, рамками отношений, не подвергая при этом опасности целостность отношений?

Если противоречие может быть удовлетворено одним из этих способов, будет выступать несовместимым и непримиримым расхождением. Тогда все будет решать насколько это важно для партнера.

Важно также учитывать гибкость ваших эквивалентов критериев, когда вы связываете себя обязательствами и меть много способов их удовлетворения. Нр., свидетельством того, что она любима, были его телефонные звонки в течение дня, чтобы узнать, как у нее вдут дела. Соответственно, когда он не звонил, она не чувствовала его заботы о себе.

Другими способами чувствовать себя любимой, если он звонит, когда собирается задержаться; если он закрывает дом и гасит свет по ночам; если он спрашивает, какой фильм вы бы хотели посмотреть; если во время любви он утонченен;

5. Выявить его способы, которыми он дает вам понять, что он вас любит, в которые вы ранее не учитывали.

Для этого установите некоторые ощущения (например, забава, чувство, что в тебя верят и тебе доверяют) которые вы очень хотите иметь в своих текущих интимных отношениях, но которые вы не имеете так часто, как хотелось бы.

Затем просмотрите свои взаимоотношения с этим человеком и попробуйте установить способы, с помощью которых этот человек действительно старается дать вам это ощущение, способы, которые вы еще до сих пор не признали. Установив эти способы, вы можете, если хотите, спросить этого человека прямо, каковы его намерения в том, что он делает в данной ситуации,

6. Выполнив это, обдумайте критерии (стандарты, нечто значимое), которые, и вы хотите быть в этом уверены, будут удовлетворены в ваших отношениях.

Выберите 3 или 4 таких критерия и для каждого из них продумайте по крайней мере 4 способа (отличных от тех, к которым вы привыкли), которые бы служили для вас доказательством того, что данный человек удовлетворяет эти критерии.

Сделайте все возможное, чтобы ваш выбор учитывал существующее поведение вашего партнера. Помните, чем больше способов удовлетворения ваших критериев, тем лучше будет ваш текущий опыт, тем богаче и надежнее ваши отношения.

Накопление

Одна из потенциальных опасностей фазы надежности – это тенденция к привыканию к тем вещам, которые вы обычно ценили друг в друге. Когда они принимаются как нечто должное, то начинаешь замечать не присутствие поступков и реакций, а их отсутствие.

Это ведет к накоплению примеров того, как вы не получили того, что ждали и хотели, и если эта масса достигает критической точки, то это ведет к порогу. Стем, чтобы сохранить ваши отношения и поддержать особое качество признательности оценки, важно избегать внушения себе привычек и ожиданий.

Важным здесь также является то, что любые размышления, касающиеся того, как оказать положительное влияние на ход событий через свои собственные поступки, отсутствуют в их внутреннем процессе. В результате противоречивые поступки рассматриваются не как продукт их семейных взаимоотношений, но как проблема, принадлежащая другому человеку.

Возможно лучшим способом избежания ожиданий и привычек в ваших отношениях является знание о причинно-следственных связях, которые определяют настроение и поступки вас и ваше возлюбленного и удовлетворение ваших критериев и критериев вашего возлюбленного.

1. Установите несколько областей внутри ваших настоящих отношений, которые являются для вас источником разочарования.

Например, из-за того, что они являются примерами поступков и реакции, которые были когда-то свойственны вашему партнеру и которые вы ценили, но которые ваш партнер, кажется, больше не желает или не способен совершить.

Например, когда вы были влюблены, ваш возлюбленный был проворным, щедрым, готовым помочь, проявлял заботу, но теперь, спустя месяцы или годы, он или она больше не проявляют этих качеств или реакций, а вам их не хватает.

2. Определите, что вызывало ее ранее, и что вызывает ее отсутствие тогда, когда ее не было.

Если вы испытываете затруднение в отношении причинно-следственной связи,попробуйте следующее: возьмите первую из этих ситуаций, вспомните пример того, когда ваш партнер имел ту реакцию, которую вы храните в памяти, и пример того, когда ваш партнер не проявил такую реакцию.

Сравнив два случая, задайте себе вопрос: Что общего и что отличного в этих двух примерах? С тем, чтобы проверить и усовершенствовать причинно-следственные связи, которые вы обнаружили, проверьте обнаруженные различия на паре других примеров с присутствием и отсутствием реакции.

Взяв один из примеров, обнаружьте вовлеченные причины и получите идеи о том, как взаимодействовать в будущем, чтобы вызвать те реакции, которые вы цените. Можете просто спросить об этом у самого партнера.

Порог

Когда разочарование в другом человеке достигает критического уровня, наступает порог. Пересечение порога ведет к формулированию нового мнения оврожденном несоответствии этого человека, и пересмотр прошлого и будущего с учетом этого мнения.

Хотя пересечение порога может иметь полезный результат, например, заставить женщину покинуть мужа-драчуна, однако, в основном переход порога не полезен. Его результат заключается в том, что он показывает человека вотвратительном свете, часто игнорируя причинно-следственные связи,которые прежде всего и сделали возможными раунды взаимных разочарований, вызванные неправильным общением. Оказавшись за порогом, становится невозможно придерживаться старых положительных убеждений.

Внезапно вы начинаете вырабатывать новые, часто унизительные эквиваленты критериев поведению вашей возлюбленной или вашего возлюбленного (то есть придаете им новое значение).

То, что раньше воспринималось как выходка, теперь воспринимается как эксгибиционизм; тот факт, что он ценит женщин, становится развратничеством и похотью; ее узкий общественный круг становится очевидностью ее ненадежности; его желание обладать ей становится требованием, ее игривость превращается в безответственность.

Это изменение во взглядах не ограничивается настоящим, но распространяется также и на прошлое. Оглядываясь назад с удачной позиции за порогом, прошлое кажется совсем другим. В ее уме муж, ценящий женщин, становится развратником не теперь, а всегда им и был, и внезапно представляются примеры из собственной жизни, подтверждающие эти новые взгляды.

Точно также, жена с узким кругом друзей становится ненадежной не сейчас, а всегда была таковой, и есть множество примеров тому. Розовые очки спали и были заменены стеклами менее приятных оттенков.

Оказавшись за порогом, кажется, существует мало возможностей вернуться назад, к прежнему порядку вещей. Не только прошлая и настоящая точка зрения на поведение вашего возлюбленного или вашей возлюбленной постоянно воспринимается как неудовлетворительная, но и будущее воспринимается точно также.

Когда вы теперь смотрите на прошлое и настоящее, которые недвусмысленно (по крайней мере в вашем понимании) демонстрируют врожденные недостатки вашего супруга или супруги, основная тенденция заключается в том, что допускается точно такое же будущее. Некоторые люди даже доходят до того, что воспринимают своего супруга или супругу как изначально плохого или испорченного человека.

В конце концов, когда нет никаких надежд на изменение, но есть сильное ожидание в основном такой же неудовлетворенности, будущее становится мрачным. Некоторые это принимают, а некоторые разводятся и отправляются на поиски кого-либо, кто мог бы удовлетворить их потребности.

Не трудно переубедить человека сделать попытку дать отношениям еще один шанс, но есть нечто совсем другое. Это должно произойти таким образом, чтобы они могли увидеть своего партнера непредвзято.

Лесли Камерон-Бенддер и Майкл Лебо развили два метода, обращенных к феномену пересечения порога. Нейтрализатор порога подходит, если ваша реакция на вашего супруга (супругу) или с кем вы бы не находились на пороге, - это полное разочарование, гнев, ненависть, неудовлетворенность и т.д.

Цель нейтрализатора порога- позволить вам остаться разведенным здоровым способом (если вы уже расстались), или позволить вам начать реалистично оценивать и переоценивать ваши отношения, если вы этого хотите.

Тщательная переоценка - это цель оценивателя отношений, результатом которого является либо мотивация вас на полное возобновление, заставив ваши отношения действовать (хотя и на более подходящем основании), или убеждение вас в том, что ваше решение расстаться правильно.