"Мета-зеркало" (Метод разрешения межличностных конфликтов) более развёрнутый вариант 3х-позиционки

1. Определите для себя человека, общение с которым представляет для вас определенную трудность.

Визуализируйте этого человека из первой (ассоциированной) позиции и укажите ту черту, которая делает общение сталь трудным: «жесткий», «бесчувственный», «неконгруэнтный», «противоречащий» и т.д.

• Представьте, что этот человек находится здесь, прямо напротив вас. Назовите поведете, из-за которого вам бывает по-настоящему трудно находиться рядом с этим человеком. Что именно он делает? Как бы вы это назвали? Как он поступает? Можно ли сказать, что он черств? Может быть, строг?

• Безразличие

2. Отступите в мета-позицию (диссоциированную с взаимоотношением) и визуализируйте себя в этом взаимодействии.

Назовите свое собственное поведение по отношению к другому человеку. Например, «рассудочное», «раздраженное», «доброжелательное», «испуганное «и т.д.

• А сейчас переместитесь в Мета-позицию и понаблюдайте за своей собственной реакцией на безразличие другого человека. Как бы вы назвали свое поведение?

• Может быть, жесткость. Или даже точнее - непреклонность.

3. Отметьте, как образ ваших действий в данный момент усиливает или служит катализатором поведения другого человека в данной системе.

(Если вы там отсутствуете, то каким образом будет поступать этот человек? Сохраняются ли у него те же самые реакции?)

• Итак, в нем мы видим безразличие, а в вас непреклонность. Я хочу, чтобы вы подумали, мог бы он оставаться безразличным, если бы вы не были непреклонной? В каждой человеческой системе, то, что делаете вы, определяет поступки других в той же мере, как то, что делают другие, определяет ваши поступки.
• Этот человек безразличен к вашему поведению или к вашей идентичности?
• К моей идентичности.
• А в отношении чего проявляется ваша непреклонность?
• В том, что является для меня важным в данных взаимоотношениях. Ваших ценностей?

Больше всего трудностей у нас возникает с теми людьми, которым мы позволяем оказывать воздействие на нашу личность.

Однажды моделировали стратегию человека, чья работа заключалась главным образом в том, что бы выслушивать и отвечать на критику клиентов его компании. Если люди на что-либо жаловались, он всегда начинал с того уровня, на котором были их жалобы, подстраивался и вел их вниз, с уровня убеждений на поведенческий уровень.

Иногда люди критикуют вашу идентичность и говорят что-нибудь вроде: «Это была ваша вина». Если вы воспринимаете это на уровне идентичности и испытываете чувство «Со мной что-то не так!» - что эмоционально, это очень сильно на вас повлияет. И вы очень быстро сгорите.

Но этот человек всегда говорил что-нибудь в таком роде/ «Мне очень жаль, что это вас так расстроило. Скажите, что именно произошло?» Таким образом он отводил критику от себя и направлял ее на проблему. 

Фактически он представал перед недовольным клиентом в роли опытного стратега. Он применял мимику и жестикуляцию, чтобы направить слова и образы в какой-нибудь особый пункт, подальше от своей персоны. В результате они сосредоточивали все свое внимание не на нем, а на «проблеме».

В конечном итоге он направлял ее дальше вверх по левую руку от них, в пункт памяти, и превращал ее в обратную связь вместо неудачи. Он не воспринимал все это на уровне идентичности. Он знал, что с идентичностью у него все -в порядке, независимо от того, какова была реакция. 

Ему не нужно было отрицать или бороться с критикой: он направлял ее туда, где она в данный момент могла принести наибольшую пользу.

• Может быть, вы отдаете слишком много себя этому человеку?
• Да…
• И ваша непреклонность в отношении ваших ценностей не сделала его менее безразличным по отношению к вам?
• Нет, потому что меня засосала его система. И сейчас я зашла в тупик. Я не могу из этого выйти…

4. Подумайте, как иначе вы могли бы реагировать на этого человека.

Возможно, вы уже пытались изменить свои собственные реакции. Что заставляет вас поступать в данном взаимоотношении подобно тому, как вы поступали и раньше?

5. Отступите сейчас в сторону (в «мета четвертую» позицию) и посмотрите, как вы относитесь к себе в этом взаимодействии.

Например, «настырный», «злобный», рассудительный», «созидательный» и т.д. Определите, на каком логическом уровне (поведения, способности, убеждения, идентичности) возникают различные реакции.

• Сейчас я вам предлагаю перейти в четвертую позицию, вот сюда. Когда вы смотрите на то, как ваше внутреннее «Я» мета позиции старается изменить ваше внешнее «я» первой позиции и ваш способ общения с этим человеком, каким вам представляется это взаимоотношение? (при этом поочередно указывается на 1 и З.)
• Нам следует изучить вопрос: «Как я отношусь к себе в отношении другого человека?»
• Внутреннее «я» думает, будто все, что делает внешнее «я», в любом случае не окажет никакого воздействия на этого человека.
• В некотором смысле вы относитесь к себе так же, как он. Ваше внутреннее «я», по-видимому, также безразлично к тому, что вы зашли в тупик в этом взаимоотношении. Я называю этот процесс мета зеркалом, потому что подчас то, как человек к вам относится, является лишь отражением того, как вы сами относитесь к себе.
• Проблема не только в другом человеке и даже не в том, как я реагирую на фугою человека, проблема еще и здесь, между двумя моими «я». И это является важной частью того, как действует вся система.
• Как ваше внешнее «я» реагирует на это внутреннее безразличие?
• Оно очень жестко. Оно боится того, что может утратить себя
• Совсем не удивительно, что ваше внешнее «я» жестко. Оно находится между молотом и наковальней.

6. Из «мета четвертой» позиции поменяйте местами две позиции, ассоциированные с вами самим, то есть поместите свои реакции третьей позиции (то, как вы относились к самому себе) в первую позицию, получив такт» образом тот же уровень реагирования и в отношении другого человека.

Поместите ваши прежние реакции первой позиции в пункт третьей позиции.

Отметьте, как данное перемещение изменяет систему и преобразует данные реакции.

• Мне кажется, было бы интересно поменять местами эти позиции (ваше внутреннее и внешнее «я»).
• Например, что если бы вы поменяли местами свое внешнее «я» первой позиции и внутреннее «я» мета позиции, став при этом безразличной к другому человеку и непоколебимой сама с собой в отношении своих ценностей
• Возможно, чем более я непоколебим в отношении своих ценностей с самим собой, тем более творческим может быть мое поведение по отношению к нему.
• Самое замечательное в подобного рода систематической работе то, что у вас не возникает необходимости изменять элементы системы для поиска решения. Вам только нужно изменить взаимоотношение между данными элементами. Что, если бы вы это сделали? Просто-напросто возьмите и физически поменяйте их местами.
• Тогда все кажется просто (смеется).
• Что происходит? Остались ли взаимоотношения теми же самыми?
• Думаю, что уже нет никаких.
• А если уже нет никаких взаимоотношений, то ведь вы можете завязать новые, пусть даже с другим человеком?
• Да…
• А теперь давайте-ка поглядим на эти две части: часть, которая сейчас находится в мета позиции, как раз и является непреклонной.
• Хотите ли вы сейчас поддерживать взаимоотношения с этим человеком?
• Нет, совсем не хочу…
• Какой тип взаимоотношений вы хотели бы себе обеспечить, если вам в будущем когда-нибудь опять доведется говорить с этим человеком?
• Трудность сейчас в том, чго я больше не хочу поддерживать какое-либо общение.
• Что могло бы вас побудить к общению?
• Большая искренность человека, чуть больше подлинности.

7. Вставьте на место другого человека (вторая позиция).

Посмотрите на себя глазами другого человека. Каким образом представляется ваше поведение с этой перспективы? Что бы вы хотели себе пожелать?

• Хорошо. А теперь на время перейдите в позицию этого человека, то есть во вторую. Если вы воспринимаете мир так же, как он, что может сделать вас более искренней, более подлинной?
• Уверенность в себе…
• А теперь совсем покиньте эту систему и перейдите в четвертую позицию. Я хочу, чтобы вы отметили здесь кое-что весьма важное.
• Если вы будете поступать таким образом, что он сможет почувствовать себя уверенно, тогда-то он и станет более подлинным. Но здесь возникает существенный вопрос; как вам вести себя, чтобы он мог почувствовать себя более уверенно, а вам при этом не пришлось отступиться от своих собственных ценностей?
• Разумеется, не оставаться непреклонной.
• Каким образом эта могло бы осуществиться?
• Следует быть открытой или прислушиваться, по крайней мере…
• Но при этом не следует забывать, чго вам необходимо сохранить свою непреклонность по отношению к своим ценностям, находясь в мета позиции, потому что следует заметить: «быть открытой и прислушиваться» важно с точки зрения того, кто я есть, и что для меня важно. «Быть открытым и прислушиваться «вовсе не значит находиться в плену у этого, особенно если я непреклонен в третьей позиции.
• Таким образом, я могу быть более открытым и прислушиваться к этому человеку, поскольку не нахожу поддержку в самом себе.

8. Вновь ассоциируйтесь с пересмотренной первой позицией

(т.е. с той, что была замещена реакциями уровня прежней третьей позиции). Отметьте, как изменились ваши реакции и точка зрения

• Из четвертой позиции визуализируйте свое «я» в первой позиции в этом новом взаимоотношении -открытое и прислушивающееся к другому человеку, получающее поддержку от вашего «я» в мета позиции, которому известно, кто вы есть и которое непреклонно по отношению к вашим ценностям и идентичности. Встаньте в первую позицию и взгляните на данного тугого человека. Что происходит с этим человеком?
• Ему гораздо удобней…
• Как вы себя чувствуете?
• Гораздо лучше. Все полностью изменилось…
• Спасибо.

9. Продолжайте менять местами перспективы и расширяйте возможности выбора реакций (на соответствующем уровне)

до тех пор, пока не почувствуете, что данное взаимоотношение стало более уравновешенным и функциональным.

Очень часто тот участок, на котором вы испытываете затруднения при общении с другим человеком, является зеркальным отражением того, как вы относитесь к себе.

И действительно, ни сама проблема, ни ее решение не заключаются в другом человеке.

Если я способен сделать шаг назад и увидеть, в какой степени достоверно отражение моих отношений с самим собой, то могу перестроить всю систему так, что стану сам себе поддержкой. Это может преобразовать все. 

Методика мета зеркала создает контекст, в котором мы можем постоянно смещать позиции восприятия внутри и вне проблематичного взаимоотношения до тех пор, пока не найдем наиболее подходящую и гармоничную организацию элементов молекулы взаимоотношении.