Нейтрализатор порога (Метод )

Применение: Порог в любой системе отношений (любовь, уважение, доверие, работа). Нейтрализатор порога уместен в ситуациях, когда люди уже расстались. Он помогает каждому из них оставаться разделенным с другим правильным образом (если расставание является правильным решением). Он может служить подготовкой к технике оценки отношений.

Цель нейтрализатора порога двояка:

• Отделить страдание и неудовлетворение от партнера (не отрицая, что таковые имеют место);
• Обеспечить доступ к любым приятным воспоминаниям;

План модели

1. Установите основание.

Попросите клиента представить себе неожиданную встречу с человеком, относительно которого пройден порог. Тщательно следите за реакциями, потому что позже вы должны будете использовать ту же воображаемую встречу как проверку. Мера, в какой реакция будет более позитивной это мера вашего успеха.

Что было бы, если бы дома были одни, собираясь куда-то пойти вечером, и в это время постучали бы в дверь. Вы никого не ждали: открывая дверь, вы увидели бы его бы... его…

2. Добейтесь у клиента состояния уважения, закрепите его тональным и кинестетическим якорем.

При использовании кинестетического якоря пользуйтесь инструкцией держитесь этого чувства и т.п. Вы хотите, чтобы клиент переживал это состояние уважения к себе в течение всего процесса. Возможность почувствовать себя хорошим, видя другого человека (или вспоминая о его прошлом отделяет дурные чувства от привязанности ко всем аспектам другого человека. Способность поддерживать хорошее отношение к себе дает большее переживание выбора относительного того, какие переживания связываются с образом другого человека.

Давайте забудем о нем пока, и займемся собой. По-видимому для вас это трудное время. Вернетесь ли вы к... или вы так и разойдетесь, для обоих вас будет лучше, если вы будете лучше относиться к самому себе. Если вы вернетесь к нему из-за чувства вины, вы будете обманывать и себя, и его. То же самое, если вы вернетесь из-за того, что чувствуете себя неуверенно, в одиночестве. Я уверен, что вы оба заслуживаете отношений, в которых вы были любимы и желанны, в которых о вас бы действительно заботились.

Я хочу, чтобы вы обратили внимание на себя, на го, как вы сами к себе относитесь. Я бы хотел, чтобы вы сказали, что вы сами в себе больше всего цените, какие качества или свойства? Подумайте минутку и сделайте себе подарок, похвалите себя за что-нибудь, что в вас есть... Вы можете еще больше погрузиться в чувство собственной ценности. Может быть, видя го, что вы видите, и, переживая вновь лелеемое воспоминание, почувствуйте, как следует, что, значит ценить себя. Почувствуйте это, как следует, чтобы найти в этом для себя поддержку, чтобы убедиться, что эго качество будет проявляться и в вашем будущем. Рассмотрите себя в прошлом, настоящем, будущем с точки зрения этой ценности...

Это уважение к себе принадлежит вам. Оно не зависит ни от кого, и его никто не может у вас отнять, кроме вас самой. Его стоит держаться. Его стоит взять с собой, когда вы рассматриваете свое прошлое, свое настоящее, свое будущее. С этим уважением к себе вы можете видеть и ошибки, и удачи, продолжая заботиться о себе. Таким образом вы можете подбодрить себя, да и других...

3. Предложите клиенту представить себе как бы фотографию другого человека в момент первой встречи.

Пока клиент рассматривает образ, усиливайте с помощью якоря чувство самоуважения, и когда вы убедитесь, что клиент может переживать самоуважение и рассматривать образ партнера, предложите клиенту относиться к партнеру, как отдельному от них, самостоятельному человеку, тем самым продолжая отделение его от страданий и неудовлетворенности. Затем предложите клиенту вспомнить, что привлекло к партнеру поначалу: какие качества, свойства, стиль и пр.

Теперь я хочу, чтобы вы, продолжая придерживать это богатое и полное чувство, направили время вспять, хотя вы и сидите тут со мной. Я хочу, чтобы вы вспомнили, или представили себе, каким он казался вам в начале. Пусть это будет какой-нибудь момент, как фотография. Единственное, что важно сейчас, это чтобы вы продолжали испытывать то же чувство самоуважения, когда вы видите его. Держитесь за это хорошее отношение к себе, и в то же время представьте себе его, каким он был в самом начале....

Сейчас вы уже знаете все, что произошло между вами потом. Но с этой точки зрения посмотрите на него отдельно от себя, посмотрите на него, как на самостоятельного человека, который движется по миру. Отдельно от вас, это другой человек. Сохраняйте чувство уважения к себе, и взгляните на него как бы независимо от того, как вы с ним жили, не как на своего мужа, (бывшего мужа), но как на другого человека, живущего на этой планете. Вы нашли тогда в нем что-то особенное, раз он занял такое место в вашей жизни. Хороши ли они, или плохи, но его качества, его стиль, его свойства когда-то привлекли вас, очаровали вас. Подумайте о нем, как о ком-то, кого вы встретили и узнали на короткое время. Вы могли заметить или не заметить все его таланты, все мелочи, которые делают его именно таким, каков он есть, отдельным от вас человеком. Поддерживайте в себе это чувство самоуважения, глядя на него, как на отдельного человека. Подумайте, что привлекло вас к нему тогда; не сейчас, а тогда...

4. Когда клиент сделал это, направьте его к переживаниям приятной ситуации в прошлом, в которой они были вместе с партнером.

Помогите клиенту пережить это воспоминание в наибольшей полноте, усиливая понимание того, что это воспоминания клиента, и не стоит позволять чему-то исключать это воспоминание. Продолжайте пользоваться якорем самоуважения.

Посмотрев на него такими глазами, так что вы можете видеть его, как другого, отдельного от вас человека, и при этом остаетесь самими собой, вспомните что-нибудь приятное, что-нибудь такое, что было хорошо для вас, и что выделали с ним- что-нибудь такое, где вместе вам лучше, чем если бы вы были одни. Вглядитесь в это воспоминание, как будто прошло много, много времени, достаточно, чтобы можно было об этом вспоминать, как о старом, добром времени, с кем-то, кто тогда был вам дорог. Достаточно дорог, чтобы такое переживание могло иметь место. Это ваше воспоминание, оно не принадлежит больше никому другому. Было бы обидно терять такие хорошие воспоминания, которые принадлежат одной вам...

5. Мягко верните клиента в настоящее, давая инструкцию поддерживать самоуважение.

Продолжайте все время поддерживать уважение к себе, вспоминая моменты прошлого, которые связаны с ним. Почувствуйте, сколь многое из прошлых переживаний возвращается к вам. Почувствуйте, что это ваше, что вы можете вернуться к этому в любой момент, не спеша, почувствовав как следует собственное самоуважение, смысл того, кто вы есть и кем становитесь. Теперь медленно вернитесь сюда, в эту комнату, к разговору со мной, где вам удобно и спокойно по поводу ваших чувств...

6. Слова предложите клиенту представить себе случайную встречу с партнером (если они живут вместе, позаботьтесь, чтобы воображалась именно случайная встреча.

Это дает вам возможность оценки, отличающейся от их привычного взаимодействия. Предложите клиенту вернуться домой ранее обыкновенного, или встретиться с партнером в магазине- нечто вне обыкновенной схемы, что даст вам возможность увидеть обрадуется ли клиент или ужаснется, или что-то среднее. Спросите клиента, отличается ли это от того, как было в предыдущий раз (но процедуры).

Если бы вы была дома вечером, и пришел бы..., как бы вы себя почувствовала, если бы увидела его, открыв дверь?..

Как в любой другой технике, переходите к следующему шагу только тогда, когда предыдущий успешно завершен. Если дело не идет, остановитесь и перейдите на технику ВКД (Визуально-кинестетическая диссоциация), где клиент сможет увидеть партнера с более бесстрастной точки зрения. Оттуда клиент может лучше увидеть фрустрации, страдания и пр. у партнера, отдельно от воздействия этого на себя. Затем вернитесь к нейтрализатору порога.