"Оценка отношений" (Метод работы с межличностными отношениями)

Техника оценки отношений - это процесс, который дает возможность каждому из членов пары (или одному из них) обнаружить и оценить критерии (стандарты) поведение в своих отношениях Этот процесс включает оценку того, может ли каждый из членов пары получить, чего он хочет, и то, что ему нужно от другого. В зависимости от полученной информации клиенты приходят к заключению, что они либо больше не подходят друг другу (что дает уверенность в том, что решение расстаться - правильно), либо будут мотивированы к позитивному продолжению того, чтобы дать и получить удовлетворение друг от друга.

1. Установите, чего клиент хочет от исходного отношения сейчас, чего хотел в прошлом (это дает возможность обнаружить, что может быть супруг был всем, чего клиент хотел ранее, но желания изменились, хотя супруг в этом не виноват), и чего будет хотеть в будущем.

• Что вы действительно хотите от ваших отношений сейчас? Чего вы хотите сейчас, не обязательно от реальных отношений, которые у вас есть, но от идеальных отношений?

(компаньонства, чтобы партнер был другом, кого-нибудь, кому бы я мог доверять, и чтобы он был рядом, кого-нибудь, кого не надо все время развлекать и услаждать, кого-нибудь, кто это будет делать для меня)

• Как это отличается от того, что вы хотели в прошлом? Вернитесь на несколько лет назад, посмотрите на это своими прошлыми глазами, чего вы хотели тогда? Что вас тогда привлекало, что соответствовало потребностям, которые тогда у вас были?

(Тогда я хотела, чтобы обо мне действительно заботились, я недостаточно верила в себя и не представляла себе, что это может быть иначе, я также хотела, чтобы меня развлекали и стимулировали. )

• Теперь исходя из этого отправьтесь в будущее. Пойдите вперед во времени, и посмотрите, чего вы будете хотеть и в чем будете нуждаться в будущем, что отличается от настоящего.

(Ну, трудно знать наверняка, но кажется, что сейчас, но глубже. Я хотел бы большей привязанности, мне хотелось бы быть уверенным, что будет глубочайшая привязанность, смешно, но это кажется более важным, чем это важно сейчас)

2. Установите различия и подчеркните, что желания и потребности естественно меняются, по мере движения человека по ступеням жизни.

Если различий не оказалось, проверьте, соответствуют ли формулировки жизненным стадиям (например, если говорится, "делать все вместе", то вряд ли это выполнимо при маленьких детях).

3. Предложите клиенту определить:

Какие из перечисленных выше потребностей и желаний, удовлетворялись партнером в прошлом, удовлетворяются настоящем и будут удовлетворяться в будущем.

Направьте его внимание на то, что он подучили помимо того, что хотел

Как партнер способствовал его человеческому развитию, и как это будет продолжаться в будущем, обогащая клиента.

• Что ваш партнер удовлетворял из ваших желаний и потребностей в прошлом и удовлетворяет в настоящем?

(Он развлекал меня и пытался заботиться )

• Что партер делает сейчас, что удовлетворяло бы вас в вашем будущем?

(Ну, не знаю… Может быть, да, конечно он любит детей.)

• Что ваш партнер давал в прошлом, чего вы даже не знали, что этого можно хотеть, и не просили?

(Он как бы бросал мне вызов - он заставил поверить в себя больше Я полагаю что когда он оставлял меня одну не некоторое время, я могла узнать больше о себе, и научиться заботиться о себе )

Попробуйте тщательно оценить, как и в чем пребывание с партнером сделало вас большим, чем вы были бы иначе Независимо от того, кажутся ли вам ваши переживания хорошими и приятными, в каюк отношениях вы оказались вынуждены быть большим, чем собирались (или полагали, что есть) из-за переживаний, которые были общими для вас и для партнера. Можете ли вы стать большим в будущем, чем го, чем вы хотели бы быть сами по себе, в результате вашего общего прошлого, независимо от того останетесь ли вы вместе.

4. Опираясь только на наличное поведение клиента, построите возможное будущее, чтобы провесить, могут ли быть реализованы будущие потребности и желания клиента.

Вы совершили короткое путешествие в будущее… Теперь я хочу, чтобы вы создали несколько различных возможных сценариев будущего следующим образом. Используя примеры наличных качеств и образов поведения вашего партнера - не его или не ее возможностей в будущем - оцените, может ли он (или она) дать вам то, чего вы хотите.

Создайте возможный сценарий на будущее, проверяя, что вы получаете для себя. Сравните это со сценарием будущего, основанном на возможных будущих качествах или поведении. Получаете ли вы от будущего больше, чем ест основываться на наличных качествах или поведении партнера? Или вы получаете больше от качеств и поведения, которые вы проецируете как возможные для вашего партнера в будущем.

5. Определите поведение партнера, которое не нравится клиенту.

Попросите его представить себе внутреннее состояние, которое могло бы у него вызвать такое же поведение. Когда они нашли это состояние, что делает для них это поведение более приемлемым или понятным, направьте их на создание другого реального поведения в ответ на нежелательное поведение и представьте нежелательное поведение супруга, как побочный продукт некоторого пенного свойства.

Опишите какое-нибудь поведение вашего партнера, которое вызывает сильное возражение у вас. Проходя его (по одному примеру) я хочу, чтобы вы описали чтобы у вас должно было бы происходить, чтобы вы вели себя подобным образом Например, если у вас вызывает ненависть, что он или она выходит из комнаты, когда вы продолжаете спор, я хочу, чтобы вы представили себе, что сами это делаете-выходите посреди спора Что заставляет вас так поступить?

Чувствуете ли вы себя фрустрированным, рассерженным, испуганным? Это поможет понять, что может лежать за поведением, которое вам не нравится, такое, что делает его понятным⁹ (не обязательно приятным, или даже приемлемым, но хотя бы понятным, когда вы смотрите на сцену) Что могло вынуждать его к этому. А теперь представьте как это могло быть иначе, ест бы вы реагировали на его чувства, а не на действия А теперь просмотрите ряд ситуаций, когда ваш партнер вел себя таким образом и проделайте тоже самое

Посмотрите на эти примеры поведения, вызывающие возражения, еще и с другой точки зрения не может ли быть, что каждое из них проявляет свойство, которое в другом контексте или другой ситуации могло бы вас радовать или принести пользу… Например, в одной паре, она всегда опаздывала, и он приходил в ярость До тех пор, пока не обнаружил, что ее опоздания связаны с тем, насколько полно она отдавалась нуждам того, кем она была Тогда он вспомнил, как часто она откладывала встречи, опаздывала или отменяла их с другими, когда ему нужно было ее полное внимание Так что, посмотрите, не может ли быть, что не нравящееся вам поведение партнера является побочным продуктом свойств, которые вы цените и любите.

6. Установите, что клиент не делал такого, что могло бы быть полезным в ответ на прошлое нежелательное поведение партнера.

Найдите свойства, с которыми клиент отождествлял себя, и создайте возможные поведенческие проявления этих свойств Дайте клиенту представить себе, как все взаимодействие могло бы измениться к лучшему

Рассматривая собственные качества, которые вы цените больше всего, и способы проявления этих качеств в вашем поведении, вернитесь к воспоминанию о какой-нибудь неприятной сцене с партнером Обратите внимание на себя, на то, какие чувства стояли за поведением партнера и посмотрите, каким вы образом гоже не смог быть полностью тем, чем хотели бы быть.

Посмотрите на себя в этой ситуации. Выберите одно из ваших наиболее ценимых вами свойств, которое могло бы быть полезным в этом контексте, посмотрите, как бы вы могли себя вести иначе, ест бы это свойство выразилось в вашем поведении Посмотрите, как бы все взаимодействие изменилось бы, если бы вы оживили свои свойства

7. Возвращаясь к шагу 4, предложите клиенту заново представить себе будущее в соответствии с новым поведением, созданным на шаге 6. Помогите клиенту понять, насколько бы он был иным, чтобы создать желательное поведение.

Предложите ему (ей) решить, хочет ли он(а) совершить эти изменения, т е стоит ли это делать, чтобы вызвать к жизни позитивные аспекты партнера, в противном случае - какие аспекты существующих потребностей и желаний не будут реализованы из-за разрыва с партнером

Теперь, собрав несколько примеров нового, более полезного поведения в своих взаимодействиях, возьмите их в одну из возможных будущих сцен и разыграйте, насколько иначе протекают события? Насколько больше вы получаете того, чего хотели бы?

Зная,что вы можете изменить прошлое, и что вы можете изменить настоящее и сделать другим будущее, - хотите ли вы этого? Хотите ли вы произвести необходимые изменения, чтобы эти взаимодействия стали иными? Стоит ли дело того для вас?

Если, да - посмотрите на себя, действующего по-новому, и влияющего на течение событий в ваших отношениях. При этом почувствуйте сознание того, что вы внесли решающее различие в то, чтобы ваши отношения стали из плохих - лучшими, даже хорошими.

Теперь посмотрите на партнера, признайте его позитивные качества, которые достойны восхищения, и прочувствуйте это восхищение Когда возникнет у вас ближайшая возможность испытать новые формы поведения и проверить, насколько вы можете влиять на свою жизнь и отношения?

Если нет, - спросите себя, что вы должны потерять - какие из ваших потребностей и желаний, останутся неудовлетворенными, если вы останетесь в своей жизни без этого человека Что вы потеряете из того, что у вас есть сейчас? Как вы удовлетворите эти потребности без этого человека?