Переформирование систем (Методы НЛП)

Первый вариант

При ситуации, когда сообщение не совпадают т.е. когда передающий хочет передать одно сообщение, а воспринимающий получает другое.

1. Идентифицируйте и прервите ловушку «Стимул X –реакция У…»

Для этого необходимо заметить сообщение, которое вызывает у других членов семьи или группы негативную реакцию и прервать ее, поставив якорь. Пример общения Бет и Тома

Бет: Привет, как поживаешь, Том?..

Том: Начинает медленно опускаться на стул и монотонно отвечать.

Терапевт: Прерывает общение и ставит на якорь реакцию Тома.

2. Спросите реагирующего человека:

а) «Знакомили вам эти чувства?..» (У)

б) «Что за сообщение вы получили, когда он делал Х?..»

Терапевт: «Том, знакомы ли вам эти чувства?…» Воспроизводит якорь (У)

Том: О, да

Терапевт: Каково было значение сообщения, которое вы получили от Бет, когда она сказала: «Привет, Том, как поживаешь?..» Именно она это сказала?

Том: Уходи прочь.

3. Спросите человека, чье поведение является стимулом:

а) «Является ли это тем, что вы намеревались передать, делая X?..» б) «Что вы намеревались передать?»

Терапевт: Уходи прочь. Так. Задержимся здесь на минуту. Бет входило ли в ваши намерения передать ему сообщение «Уходи прочь?..»

Бет: Нет...

Терапевт: Что вы хотели передать?..

Бет: Я просто хотела узнать, как он себя чувствует.

Терапевт: Хорошо. Итак, это был просто прямой вопрос, вы хотели узнать, как он поживает? Том, вы слышали, что сейчас сказала Бет?..

Том: Да…

Терапевт: Сейчас я понял, что вы получили другое сообщение, нежели го, которое хотела передать Бет. Понимаете ли вы, что она не хотела передать го, что вы получили?..

4. Спросите человека, чье поведение является стимулом: « Действительно ли вы берете на себя обязательство передать именно то сообщение, которое вы задумали?»

Терапевт: А сейчас Бет вы действительно берете на себя обязательство передать именно то сообщение, которое вы хотите передать?..

Этот шаг, касающийся обязательства совершенно необходим. Здесь устанавливается рычаг, в котором возникнет нужда, если клиент будет возражать против изменения своего поведения, необходимого для того, чтобы получить реакцию ту, которую она хочет.

5. Найдите способ сделать сообщение, переданное соответствующе сообщению полученному:

а) Найдите этот способ в опыте человека, чье поведение является стимулом: «Получали ли вы, когда-либо такую реакцию, которую вы хотели? Что вы тогда сделали?..»

Терапевт: Бет, Было ли когда-нибудь так, что вы приблизились к этому человеку, спросили его, как он себя чувствует, и он при этом не проявлял таких глубоких депрессивных реакций? Бег.Да

Терапевт: Вернитесь в свое прошлое и вспомните, что вы тогда делали для того, чтобы получить от него ту реакцию, которая вам необходима.

Если Бет может найти пример того, как она эффективно действовала, передавая свое задуманное сообщение в прошлом, тогда попросите сделать то же самое здесь и определите будет ли это работать или нет.

Если Бет не может найти этот опыт в своем прошлом, можно попросить ее подумать о женщине, которую она уважает, и попросил бы, как поступила бы эта женщина. Она могла бы использовать эту женщину как модель и попытаться вести себя также.

б) Найдите этот способ в опыте реагирующего человека: «Как он (она) должен себя повести, чтобы вызвать у вас эту реакцию?..»

Терапевт: Том, случалось ли вам получать сообщение «Эй, как поживаешь?» и при этом понять, что этот вопрос является проявлением интереса и заботы?..»

Том: Да…

Терапевт: Не могли ли вы продемонстрировать сейчас для Бет, как это сообщение было бы передано, для того чтобы она точно знала сейчас, как передать новое сообщение, которое она намерена передать…

Том: Ну она подошла бы тогда поближе и положила бы руку мне на плечо вот так, и...

в) Выберите модель или представьте, что вы знаете, как вызвать эту реакцию. Вариант предоставляет сам терапевт.

6. Заставьте человека, чье поведшие является стимулом, попробовать новую поведенческую реакцию, чтобы определить, достаточно ли хорошо она работает.

Сейчас можно было бы постараться заставить Бет попробовать сделать так и смотреть, работает ли это. Если это не сработало бы, можно было бы попросить Тома, что в ее действиях еще должно измениться, или бы попросить его, что она могла бы еще сделать такого, что ей удавалось раньше...

Второй вариант

При ситуации, когда оба сообщения совпадают, т.е. сообщение обеими партнерами воспринимается одинаково, но не являются удовлетворительными, вносятся вариант в эту схему.

1. Выяснить, что хочет получить партнер, делая это.

Что вы хотите получить, давая другому партнеру знать, что вы злитесь? Чего вы стараетесь этим достигнуть?

Этот вопрос продолжается задаваться до тех пор, пока не будет определена позитивная функция данного намерения, например, хочу получить от него внимания, что будет означать, что он обо мне заботится. (Отделение мотива от поведения).

Итак, когда вы повышаете голос и начинаете кричать, этим вы говорите: «Проклятье, я здесь потому, что ты не обращаешь на меня внимание. Если мы находимся в таких отношениях, я хочу, чтобы ты обращал на меня свое внимание, потому что я хочу знать, что ты обо мне заботишься...»

Когда он выявлен, то сообщается другому партнеру.

Итак, хотя вам может показаться это противоречивым, потому что вы находитесь сейчас в таком неприятном для вас состоянии, но она пытается сказать: «Продемонстрируй мне, пожалуйста, что ты ко мне внимателен, что ты обо мне заботишься, потому что для меня это очень важно» Заинтересованы ли вы в таком сообщении?...

Важно получить подтверждение, чтобы посылающий сообщение партнер видел понимание другим ее потребностей. После чего берут ответственность у передающего за попытку передачи именно такого сообщения.

Вы готовы принять на себя обязательство передать такое сообщение, вы готовы не так ли?

После этого их заставляют искать альтернативные формы поведения, которые являются подходящими и приемлемыми для них обоих.

Важным этапом работы является поиск рамки согласия, когда есть результат, который хотят обе стороны. После того, когда обе стороны дали это согласие, идет поиск вариантов удовлетворения целей обоих.

Рита хочет передать сообщение: «Я хочу, чтобы ты показала, что обо мне заботишься», и Джо заинтересован, чтобы получить такое сообщение. Сейчас мы находимся в точке выбора. Можно получать альтернативные варианты поведения либо от него либо от нее. Используя Риту можно сказать:

Рига, вы провели вместе много времени, вспомните, пожалуйста, тот период вашей совместной жизни, когда вам удавалось сделать так, чтобы Джо проявлял к вам внимание и заботу, чего сейчас он по отношению к вам не проявляет. Помните ли вы, когда вы были способны на это?..

Это тоже самое, что и четвертый шаг шестишагового рефрейминга, создание альтернативных поведенческих реакций. Я должен заставить ее вспомнить это конкретно и детально.

Вы должны увидеть себя очень ясно в тот момент, когда вы это делаете, послушайте, как вы при этом говорите и т.д. Когда вы увидите и услышите, что вы делали, попытайтесь то же самое сделать и сейчас, и мы проверим, сработает ли это здесь и сейчас?..

Если такого варианта в ее опыте нет, попросить ее выбрать модель. Есть ли кто-нибудь, кто получает заботу от Джо? Что они для этого делают? А сейчас попробуйте это сделать сами...

Ну а сейчас придумайте или просто соврите. Попробуйте действовать так, как если бы вы знали, что надо делать...

Если есть своя идея, то можно попробовать проинструктировать: «Почему бы вам не сделать X,y,Z, и сделать это именно так?»

Тут приемлемы все методы, которые позволяют создать новые поведенческие реакции, а затем их надо проверить прямо здесь.

Другая возможность – это использовать Джо, как реактивный ресурс для того, чтобы найти альтернативные способы поведения, которые Рита может использовать для того, чтобы реализовать свои намерения.

В любом случае важно сначала сделать так, чтобы она взяла на себя обязательство варьировать свое поведение для достижения результата, потому что ей этот результат достаточно важен.

Рита, вы серьезно настроены по отношению к тому, чтобы четко передать свое сообщение? Вы действительно хотите, что он был к вам внимателен? Это важно для вас?..

Очень важно заметить, конгруэнтны ли при этом ее высказывания всем невербальным аналогам.

Рита, я знаю, что вы настроены весьма серьезно. Это действительно нечто такое, что очень важно для вас, как для женщины. А сейчас, Рита, ответьте на вопрос: « Достаточно ли это важно, чтобы вы поменяли свое поведение для того чтобы достичь того результата, который вам нужен?..

После этого вы поворачиваетесь к другому партнеру и говорите:

Я считаю, что это довольно большой комплемент вам Джо. Она хочет вашего внимания. Сейчас вы знаете, что она от вас хочет» Она говорит«Джо я хочу твоего внимания!» Вы это понимаете. До этого вы получали не такое сообщение, но сейчас вы понимаете, что она хотела сообщить. Вопрос состоит в том, можете ли вы сейчас проинструктировать ее, что конкретно она должна сделать, чтобы вы проявили к ней внимание, причем позитивное внимание? Подумайте о том, как она себя вела тогда, когда вам действительно хотелось уделить ей внимание? Что она тогда делала?..

ЗДЕСЬ ВАЖНА ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ. Сначала она должна взять на себя обязательства иначе может появиться множество возражений против любых изменений: «Он меня контролирует. Он хочет мной командовать». Сначала надо закрепить, то, что ее желание важно для нее, и настолько важно, что она хочет изменить свое поведение, чтобы удовлетворить его.

Формируя необходимость изменений в терминах ее желании, я добиваюсь того, что она не сопротивляется изменениям. Для него я сформулирую по-другому. Я скажу ему, что она согласна приспособить свое поведение и изменить его таким образом, чтобы ему было легко реагировать так, как она хочет.

Важным моментом любого рефрейминга является взятие ответственности обоих сторон за изменения:

• Действительно ли вы убеждены в этом? Я говорю серьезно, сарказма в моих словах нет совершенно. Действительно ли вы убеждены в том, что у вас есть хорошая информация о том, что может помочь вашему партнеру?..
• Да, я верю вам, потому что вы говорите серьезно, и не просто говорите. Я знаю что вы можете сделать очень много полезного. Действительно ли вы серьезно настроены?

Хорошо. Значить, если я найду способ, чтобы вы могли передать эту информацию вашему партнеру так, чтобы он ее принял, го у него будет эта информация. Но готовы ли вы использовать другие способы коммуникации, которые могут отличаться от всего, что вы делали до сих пор? Достаточно ли важно для вас передать эту информацию вашему партнеру, чтобы вы сделали что-то подобное?.. Как ваш партнер должен обращаться к вам, чтобы вы действительно его слушали и учитывали то, что он говорит? Вы можете делать или не делать то, что хочет ваш партнер, но по крайней мере вы способны выслушать, что он говорит? Итак, если партнер обратится к вам так, как вы только что показали, вы будете готовы его выслушать и учесть то, что он говорит? Не так ли?.. И если вы этого не сделаете, то это будет значить, что вы просто не хотите налаживать отношения и искать пути к взаимопониманию?.. Я прав?.. Выберите что-то такое, что как вы считаете, ваш партнер должен знать, и постарайтесь сказать так, как он вам показал... Так ли он говорит, как вы его просили?..

Обычно возражения вызывает определенное поведение, а не результат, Если результат вызывает раздражение, то следует переходить к Мета-результату.

Когда один партнер чего-то требует, а другой отказывается, мы можем определить к какому результату он стремиться, предъявляя это требование и помочь ему найти другие способы получения этого результата, которые будут для возражающего приемлемы. Или, мы можем выяснить, что дает отказ тому, кто возражает.

Так, например, может быть случай, когда мужчина и женщина в паре не удовлетворены сексуальными отношениями, но цели у них разные. Он хочет сделать сексуальную жизнь более разнообразной, а она использует это для достижения другой цели. Например, если она бы она была сексуально реалетивной по отношению к нему, то, как она считает, это означало бы, что он бы доминировал над ней во всех других областях его жизни.

Она становится холодной , чтобы утвердить свою автономию. И тогда возникает вопрос: «Может ли она назвать иные способы, которые бы обеспечили ей автономию и независимость, и которые при этом принимались мужем?» Когда она их определит, она может себе позволить все то, к чему они оба стремятся, то есть удовлетворительные для себя сексуальные отношения.

Важно вначале работы поставить рамку согласия на изменения, если есть подозрение, что партнеры будут сопротивляться изменениям:

Видите ли, я не знаю, опираясь на что мы могли бы начать сейчас переговоры. Есть ли у вас двоих такая опора? Давайте будем говорить откровенно. Я не хочу тратить зря свое время, равно как и ваше время и деньги. Заинтересованы ли вы в том, чтобы потратить определенное количество времени и энергии, чтобы определить, можно ли у вас это изменить так, чтобы пребывание вместе снова вызывало у вас интерес и волнение? Или же вы уже решили делать что-то другое?..

Поиск рамки согласия

1. Опросите А и Б чего конкретно они хотят и снова констатируйте это к удовлетворению каждого. Это

будет присоединение.

2. Спросите А и Б, зачем нужен каждому результат

(Мета-результат), и снова констатируйте это.

3. Найдите общий результат, причем такой, что когда вы его скажете, то А и Б согласятся с тем, что это именно то, чего они хотят: « Итак, вы оба хотите, чтобы..»

Иногда мы можем добиться согласия от пары, сказав следующее:

Вы оба здесь, чтобы найти способ продолжения и сохранент ваших отношений к вашей общей пользе и удовлетворению... Смотрите, я профессионал. Я не хочу, чтобы мы здесь вели себя случайным образом. У меня есть определенные критерии для оценки моего собственного действия, и, пока мы с вами не определили, что могло бы явиться базисом, чтобы мы начали с вами продвигаться, я не хочу тратить мое время и умение...

Особенности подстройки к организации

Во многих случаях мы можем помочь руководителю, вступающего на новую должность, установлению позитивной рамки, Он может сделать это, сказав своему персоналу примерно следующее:

Я понимаю, что с этого момента я  присоединяюсь к слаженно работающей команде...

Затем он открыто выносит на обсуждение понятие качества информации, и затем он должен выполнить определенные действия, направленные на необходимые приспособления.

Каждого из вас связывали с моим предшественником важные по значению отношения. У него был свой личные стиль, и вы научились сознательно и произвольно, а также с помощью простых привычек, как следует представлять информацию именно для него. Я – другой человек. Я даже не знаю чем конкретно отличаюсь от своего предшественника, но я в течении нескольких будущих недель хочу, чтобы вы были особенно внимательны, и я тоже буду внимательным к тому, что будут ситуации, когда мне потребуется очень конкретная детализированная высококачественная информация. Но будут также ситуации, когда я просто спрошу вас, «идет» у вас или «не идет».